Poema.

"Eu hoje tive um pesadelo
E levantei atento, a tempo
Eu acordei com medo
E procurei no escuro
Alguém com seu carinho
E lembrei de um tempo...

Porque o passado me traz uma lembrança
De um tempo em que eu era criança
E o medo era motivo de choro
Desculpa pra um abraço ou um consolo

Hoje eu acordei com medo
Mas não chorei nem reclamei abrigo
Do escuro, eu via um infinito
Sem presente, passado ou futuro
Senti um abraço forte, já não era medo
Era uma coisa sua que ficou em mim (que não tem fim)

De repente, a gente vê que perdeu
Ou está perdendo alguma coisa
Morna e ingênua que vai ficando no caminho
Que é escuro e frio, mas também bonito porque é iluminado
Pela beleza do que aconteceu há minutos atrás."

Cazuza

Sensação.

Olhar no fundo dos teus olhos, vasculhar o íntimo da tua alma, contemplar teu sorriso que me aquieta(va) e não me encontrar mais em nenhum canto da tua vida dói. Lembrei-me, então, da vez em que prendi o meu dedo na porta do guarda-roupas. Senti uma dor pungente, cruciante; era uma dor clara, uma dor tão inteira que ocupava todos os meus pensamentos - como tu ocupas meu pensamento, agora. Levei o dedo até a minha boca e passei a língua sobre ele, umedecendo-o, mas o calor da minha boca não foi capaz de suavizar a dor que eu sentia - como as inúmeras tentativas inábeis de apagar tua lembrança em mim. Fiquei quietinha, deitada com o dedo abraçado a mim mesma. Vivenciar a dor, naquele momento, não foi tão ruim. Foi bom perceber que a dor começava intensa e ia diminuindo - como tu vais diminuir em mim. A dor aparece inesperadamente como um raio, e vai embora lentamente como uma tempestade. Aliás, ela se foi deixando uma marca azulada sob minha pele, que no outro dia era verde; no outro, amarela; e, no outro, nem existia mais. Ela se foi sem deixar marcas - e acredita, boy, tu vais também sem deixar marca alguma!

E a cada vez que eu me lembro que meus olhos se apertam enquanto o meu sorriso se abre, meu coração se acalma e não há dor no mundo que me arranque essa felicidade. É! Não há!

Nota de sexta-feira à noite.

Eu quero chorar. É, eu quero! Quero chorar porque não entendo o que estão me falando e não faço questão de entender. Quero chorar porque estou ouvindo uns ruídos que deveriam ser minhas músicas prediletas, mas não consigo nem entende-las de tanta vontade de chorar. Quero chorar porque estou cansada de estudar psicologia da educação; se nem da minha educação eu sei, quem dirá da educação dos outros. Quero, mas quero muito chorar porque minha cabeça está doendo e aqui em casa não tem sedalgina, sedalex, sedalol e nem seda-qualquer-coisa. Aqui não tem sedativo para dor existencial.
Quero chorar porque estou cansada de tanta gente falando sobre crise estatal, crise existencial, crise educacional, crise moral, crise constitucional, crise do escambal. Tem sempre alguém falando e falando, e isso, hoje, está me dando vontade de chorar. Quero chorar porque não aguento mais a minha mãe falando pra eu colocar o fone de ouvido, já que ela não quer ouvir minhas "músicas chatas". Quero chorar porque eu queria correr para os braços de alguém especial, mas esse alguém foi embora e eu nem tenho mais certeza se era tão especial assim.

Isso mesmo, estou a fim de chorar. Até o faria se as minhas glândulas lacrimais fossem mais cheias.

03 de abril de 2009, 20:23, sexta-feira. É, eu também surto às vezes. Não, não é constante. Aliás, eu não sou constante. E vai passar! =)

Ei, me dê a liberdade de errar? É! Eu não quero acertar sempre. Me deixa vacilar e depois te pedir desculpas com o os olhos cheios de arrependimento e com sede do seu perdão. Me permita errar feio de vez em quando. Erre comigo também. Erre pra que eu possa ter certeza que somos imperfeitos, cheios de falhas, mas que isso não é obstáculo pra nós.
Aceite minhas faltas como uma rosa deixada na soleira da sua porta. Meus erros são a minha oferta a você. São a promessa de que eu quero fazer certo, errar menos, querer mais, te querer mais. A cada vez que eu errar eu possa me aproximar mais de você. E que não haja mais um ponto onde eu termino e você comece; que sejamos e tenhamos a clareza que somos um só.
Não deixe que minha vaidade nos afaste. Entende que por ela eu errei e provavelmente ainda errarei. Portanto, aceite-a também como a minha oferenda de paz a você nesse momento. Anseio ser digna do seu perdão, da sua tolerância e do seu afeto.

Que todos esses erros me libertem e levem pra junto de você.

Clara, que nunca saía de casa sem o seu suéter amarelo, resolveu que hoje não o levaria, mas se vestiria com seu sorriso mais leve e manso. Vestiu, pois, o seu sorriso encatador, maquiou-se de ternura, perfumou-se de doçuras e, então, saiu de seu mundo para passear em outro mundo. Era um mundo desconhecido por ela, um mundo onde sonhos tornavam-se realidade, as flores, assim como as de plástico, não morriam, as pessoas se gostavam de verdade e estavam sempre sorrindo, as ruas eram bordadas de fantasia e encanto, o medo não existia, os erros eram encarados como desafios e sempre se perdoava, com total sinceridade, qualquer falta do outro.
Clara ficou maravilhada com o novo mundo. Escorregou pela grama, dançou na chuva, sorriu verdadeiramente para as pessoas e sentiu-se mais viva. Não tinha mais vontade de voltar pra o seu mundo. Não queria deixar de sorrir, pois havia descoberto o bem que isso lhe fazia. Queria ficar e deliciar-se com as guloseimas do outro mundo.
Mas Clara sabia que não tinha como ficar ali para sempre. Havia deixado, no seu mundo, a sua outra vida, o seu suéter amarelo, sua família, a sua maltês - Lisbela. Mas tinha deixado, principalmente, as suas angústias, os seus traumas e as suas barreiras. Ao embarcar para o novo mundo, Clara levara somente o que tinha de bom: o sorriso, a ternura e a doçura. E agora tinha que voltar para a sua realidade.
Voltou. E constatou que as coisas continuavam como ela tinha deixado. Não exatamente, pois o seu suéter estava lavando, Lisbela estava passeando com os pais de Clara. Temia, agora, deparar-se com as outras coisas que tinha deixado: angústias, medos e barreiras. E deparou-se! Exatamente onde estavam. Clara tomou consciência, então, que esses fantasmas que a assombravam só tomavam forma quando ela permitia. Que se ela recusa-se a levá-los com ela, como fez quando visitou o outro mundo, eles não tinham força pra segui-la e perturbá-la. Mesmo que ainda estivesse tomada por um certo receio, Clara resolveu fazer uma experiência: iria sair de casa e passear. Mas faria como fez no outro mundo, levaria apenas o que ela tem de bom; deixaria as coisas nebulosas guardadinhas em uma caixinha.
Assim o fez. Armou-se de seu sorriso e propôs-se a aceitar todas as delícias da vida. A um primeiro impacto, ficou desanimada, pois os sonhos nem sempre eram reais, as flores morriam, as pessoas podiam ou não se gostar, as ruas eram tortas e feias, e todos se julgavam a todo instante. Mas Clara não quis voltar pra casa, como sempre fazia quando se deparava com as adversidades. Resolveu sorrir. Simplesmente sorrir. E atreveu-se a dizer a um estranho: "Quem há de negar que é bom dançar, que a vida é bela?". Dançou com a vida, com quem se arriscava a parar pra acompanhá-la e dançou sozinha. Encheu-se de vida e percebeu que as flores morriam, mas sempre existia uma outra mais bonita, e uma outra mais e a outra mais ainda. Entendeu que não era mais importante gostar de todo mundo, mas, sim, gostar verdadeiramente, independente da quantidade. E que o colorido do mundo dependia dela, de como ela encarava os dias cinzas e as ruas feias. Voltou pra casa encantanda. Entrou e cobriu sua mãe e Lisbela de carinho. Colocou o seu suéter amarelo, que sempre fora seu fiel companheiro e sentiu o cheiro de vida, de delicadeza, de doçura. Sentiu-se tão viva quanto da outra vez que tinha visitado o outro mundo. Conseguia enxergar um horizonte distante. Um amparo, uma luz.
Clara, a menina que agora tinha consciência de moça, mas ainda sonhos de menina, disse pra si mesma que era bom viver. Por mais nebuloso que fosse, às vezes, por mais que as partidas doessem e que os sonhos se desmoronassem com uma espantosa frequência, era bom viver. Tinha quase certeza.

Be a messenger!=)

- "A gente pode até inventar desculpas pras coisas, mas acreditar nelas, não." E é incrível a nossa capacidade de inventar, acreditar e espalhar a desculpa pras coisas. Se uma coisa não dá certo, é culpa de fulano de tal; se você não recebe o amor que transmite, é culpa da outra pessoa; se você bomba, a culpa é do chato do professor; se você não vai a tal lugar, é culpa da sua mãe que é neurótica. É tão mais fácil culpar as outras pessoas, inventar desculpas pra os fracassos e tombos. O difícil mesmo é mentir pra si mesmo. Mentir pra os outros, tudo bem. Mas você sabe, lá no fundo, que a culpa da sua bomba é sua! Que seu amor não é recíproco, porque ele é falso! Que sua irresponsabilidade é que lhe priva de fazer as coisas na hora que você quer. - Disse Theo.
- Mas e aí? E depois de chegar a conclusão que, de fato, a culpa é sua? - Retrucou o amigo.
- Toda vez que me faço essa pergunta, uma voz chatinha e que parece sempre estar coberta de razão me diz pra eu tentar de novo. Que por mais que soe como clichê, como senso comun (e quem é que disse que só o senso crítico é que é plausível?), o mais certo, ou menos errado - dependendo de como você encara os fatos - é mesmo seguir em frente e tentar de novo.

Errar não é ser menos corajoso, menos forte. Errar é, na verdade, uma possibilidade de vitória, um caminho pra glória. Agora, persistir no erro e acreditar que o erro é da vida, do outro? Ah, aí, amigo, aí eu já não sei mais se vale a pena essa conversa toda.

(des)cansando de você.